不再对抗，坦然接受，安住于当下，做好所有当下能做的事情之后，心里畅快多了。

八月底，虽然还没有搬到租好的学区房里，但每天早上送江皓月上学路上的心情都格外不一样。

开着车一路向东。有时打开车窗，嗅着清新的空气，听风在耳边呼啸；有时打开手机里的《感恩冥想》一边前行，一边感恩。

最喜欢看刚刚升起的像鸭蛋黄似的大太阳，我感觉自己就像个追赶着大鸭蛋黄的孩子，一大早就被注入了满满的鲜活的能量。

正所谓：世上本无事，庸人自扰之。

想想为走读的事情与江皓月对抗的那段时间，突然觉得自己很可笑也很可爱。我把母亲传递给我的关于陪读妈妈非常不容易的信念深深植入心中，而自己却从来不愿意跳脱出来自于母亲的认知。就像我们很多成年人一样，一边评判着父母，不接受父母的道德绑架、爆脾气……却又不知不觉活成了父母的样子。

这才只是一个信念而已，天知道我们从小到大被多少限制性的信念系统所束缚；天知道，有多少你以为的“真理”，仅仅是某一个人或者某一部分人的认知而已，而当我们认同对方的时候，就悄悄把这个信念转移到自己身上，甚至很多时候，连自己都不知道潜意识里承接了这些我们并不享受的信念。

我想起了小学四年级时，因为写错别字，被语文老师一个字罚抄四千遍。被罚抄的那个晚上，因为爸妈和妹妹都在家里开的商店里休息，只有我一个人在家睡，小小的我也不敢跟爸妈说，硬着头皮抄写到凌晨两点多……

我不记得那次的罚抄最后有没有完成，我只记得，从那以后我就不太爱写字，也不喜欢练字。除了写给自己一个人看的日记是我的最爱，老师布置的作业我也经常不写。直到成年后，我常常为自己的字写得不好看而自卑，却总是找理由说：“我天生写不好字，练也练不好。”

还有幼儿园时一次舞蹈比赛，临比赛前几天老师把我换到另一个舞蹈节目中，原本练熟悉的舞蹈一下子换成了陌生的舞蹈，排练时因常常忘记动作而被老师们指责。结果在市里比赛的舞台上，尽管上台前老师提醒了又提醒，我自己也小心翼翼，还是跳到一半时一下子忘记了动作，导致我们的舞蹈没有获奖。

回来的路上，幼儿园的两位老师抱怨了我一路，还说从此以后再也不会让我参加舞蹈比赛了。从那以后，我就再没跳过舞。

参加工作后，有次公司为了丰富员工生活，请了外面的老师来进行交谊舞培训，我纠结了许久终于报了名，却在培训第一天找了个借口临阵逃脱。

学习心理学课程后，有次要参加现场课，听说有个环节是让自己的身体舞动起来，我又犹豫不决，想要逃跑。我跟同行的同学说我天生不会跳舞，没有舞蹈细胞，同学却说：“你不试试怎么知道自己不行？”

那节课，当我发现自己从不敢动，到慢慢尝试着动起来，再到放松地舞动时，才发现身体是多么想跟着音乐摇摆起来。我跳着，笑着，哭着……

自此之后我才知道，不是我不会写字，也不是我没有舞蹈细胞，只是在童年时被动接收了那些被大人们所贴的“我不行”的标签。

我还记得以前父亲总说我是“三脚猫”，做什么事情都是虎头蛇尾不会成功，也的确是这样，我做了很多事情总是拿不到结果。直到有一年我考驾照前，问父亲：“您说我能不能学会开车？能不能考得过？”

那一次，我很清晰地记得，父亲的回答是：“只要你想考过，你就可以。”